Und jetzt lieg ich hier, schreibe mir alles von der Seele was ich dir gerne sagen würde. Alles was ich fühle, was du nie erfahren wirst und was du auch nie verstehen wirst. Es ist ein Segen und ein Fluch alles so stark zu fühlen.
9/14/2017
New beginnings 1.7
Dabei alles abzuhaken. Die fast letzten Worte, wie ich annehme, wurden gesprochen. Jedenfalls habe ich das gesagt was ich wollte. Ich bin am Boden zerstört und fühle mich so als würde mir jemand das Herz aus der Brust reißen. Es ist unglaublich wieviel Einfluss eine Person auf die andere haben kann. Ich hab es mir so sehr gewünscht. Hab mir gewünscht, dass es wirklich jemanden für mich gibt, der für mich da ist. Der ehrlich interessiert ist an mir als Person. War es nicht genau das, hattest du nicht gesagt, dass du dich von meiner Intelligenz angezogen gefühlt hast, von meiner Unabhängigkeit, meinem Charme und einfach meiner Art? Ich steh hier, bin noch die selbe Person wie an dem Abend als wir uns trafen. Für mich hat sich nichts verändert. Jedenfalls fast nichts. Emotional bin ich abhängig geworden. Nicht weil ich es wollte, ich habe nicht geplant so enttäuscht zu werden. Das einzige was ich wollte ist Vertrauen. Denn nur, wenn man Vertrauen schenkt, hat man die Chance dieses zurück zu bekommen. Dein Vertrauen, das wollte ich. Deshalb habe ich mich geöffnet und dir meine zerbrechlichsten Seiten offenbart. Seiten, die einige meiner engsten Vertrauen nicht kennen, Seiten vor denen ich mich selber manchmal fürchte.
9/10/2017
New beginnings 1.6
6 ist neben der 8 meine Lieblingszahl und wie es grade aussieht, wird 'New beginnings ' auch noch höchstens 2 Einträge bekommen. New beginnings ist gescheitert. New beginnings hat mehr Hoffnung bekommen als es verdient hat und wurde von vorn herein idealisiert wo es nur ging. So ist das, wenn man die rosa Brille zu schnell aufsetzt. So ist das, wenn man sich etwas zu sehr wünscht. Aber die Realität scheint einen manchmal schneller einzuholen als man es gern hätte und grade heute hat sie mich nicht nur auf den Boden der Tatsachen zurück geholt sondern von Wolke 7 fallen lassen, ganz hart. Und nun liege ich wieder hier und frage mich was ich mir eigentlich bei der ganzen Sache gedacht habe ! Jemand der mich respektiert? Für mich doch nicht, oder anscheinend noch nicht.
Wie um Himmels Willen soll ich nach dem was die letzten Wochen passiert ist, jemandem noch einmal glauben ? Wie soll das gehen ? Ich bin sehr gespannt was die nächsten Tage passiert. Mein Geburtstag ist im Anmarsch und in diesem Moment würde ich ihn gerne verschieben. Tja, wenn das mal gehen würde. Was fällt ihm ein? Was fällt allen ein ? Wie kann man es mit sich selbst vereinbaren und damit leben jemandem Hoffnung zu machen, sie zu erheben, ihnen das Gefühl von Geborgenheit und Sicherheit zu vermitteln um sie dann aus ihrem Leben zu verbannen ? Und warum zur Hölle bekommt niemand seinen Mund auf, wenn ihm etwas stört ? Warum werden Dinge tot geschwiegen bis nichts mehr zu retten ist ? In was für einer Generation leben wir ? Sind alle so verhetschelt, dass ihnen keine Eier gewachsen sind ? Warum muss man immer erst selber darauf kommen, dass etwas nicht stimmt bevor der andere es überhaupt in Erwägung zieht mal zu sagen was Sache ist ?
Ich verstehe es nicht und werde es wahrscheinlich auch nie. Noch wahrscheinlicher ist es, dass ich auf ewig auf eine Antwort warten werde.
NIE wieder, ich wiederhole, NIE WIEDER!!!! Werde ich mich einer Person hingeben und von Anfang an bedingungslos vertrauen ! NIE WIEDER will ich in einer Situation wie dieser sein! Ich bin es leid Fälle wie diesen hier zu sammeln, wieder jemanden vergessen zu müssen, zu trauern und mich zu wundern was mit mir nicht stimmt, dass ich scheinbar zu 0,00% liebenswert zu sein scheine. 'Vielleicht war er einfach nur der Falsche !' Haha, ich lach mich tot.sie sind alle die Falschen! Wie hätte ich es ahnen können, dass wenn jemand merkt, dass es nicht passt, er sich weiterhin trifft ! Man merkt doch früher als nach 3 Wochen, dass es nicht passt ! Man merkt das doch lange bevor !!!!!!! Positive change: es wird kälter. Das bedeutet ich kann mich mit meinem Bett, einem Weinchen und Netflix einschließen und muss NIEMANDEN mehr kennenlernen. Ich kann nur den Leuten vertrauen, die mich in ihrem Leben wollen und kann auf dieses ganze scheiss Drama verzichten !
9/09/2017
2352
Samstag, 08.09.2017, 23:52 Uhr.
Ich liege wach und versuche meine Gedanken verstummen zu lassen.
Oft liege ich hier und denke über das 'was wäre wenn'- nach. Was wäre, wenn ich bestimmten Leuten mein Vertrauen nie gegeben hätte? Eventuell wäre ich seltener enttäuscht worden, aber wäre auch nicht da wo ich jetzt bin, und auch nicht von den Menschen umgeben, die mein Leben zur Zeit so bereichern. Ich vermisse meine kreativen Zeiten. Vermisse es Fotos zu schießen. Ich vermisse die Leidenschaft, Adrenalin, das Lachen und Weinen. Zur Zeit ist so eine Stille in meinem Leben mit der ich nicht viel anfangen kann. Aber was kann ich tun um meine Situation zu ändern ?
Glücklicherweise bin ich nicht die Person, die alles auf sich sitzen lässt, nur um sich weiter beschweren zu können. Solche soll es ja zu genüge geben. Aber nein, so bin ich nicht. Wo immer ich kann, versuche ich zu ändern was mich stört. Dabei fällt es nicht immer leicht zu akzeptieren, dass man eben nicht alles ändern kann was man möchte.
Wenn sich P zum Beispiel nicht in mich verlieben sollte, wird mir nichts anderes übrig bleiben als damit zu leben. Ich habe es satt mich zu Gunsten anderer zu verändern und ich will auch mir selber nichts mehr vorspielen. Sich selber etwas vor zu machen hindert einen doch nur auf dem Weg sich selber erstmal zu finden. Aber zurück zu der Situation. Ich denke ich werde mich im Herbst mal wieder an ein paar Shootings versuchen, Selbstportraits, draußen mit den Freunden und auch mal drinnen. Beten tue ich nur, dass ich es auch umsetze. Ich weiß dass ich es brauche aber ich kenne mich ebenso und weiß auch, dass ich mich leider sehr schnell ablenken oder von etwas anderem begeistern lasse.
Was bei P und mir zur Zeit läuft oder nicht läuft weiß ich nicht. Jeden Tag frage ich mich aufs neue was wir sind, wie wir zu einander stehen, was ich will, was er will, wieviel Potential tatsächlich vorhanden oder nicht vorhanden ist. Und das ist ebenfalls eine dieser Situationen in denen ich mich in Geduld üben muss.
9/08/2017
New beginnings 1.5
I feel paralyzed. I feel as if I'm standing in my own way. My own fears make me panic and just keep me from living the life I wanna live and behaving the way I normally would. It's crazy how much influence someone can have without even noticing. I need to slow down because he has. I need to stop becoming clingy and annoying and I need to stop panicking. Up to this point I still don't understand how I became so fortunate, how I actually deserve to be blessed with such a great and caring person.
9/03/2017
New beginnings 1.4
Ever since you've entered my life it's been heaven and hell. I know you don't notice but every move you make influences me. Either it feeds or takes away my doubts. Either you get up my hopes or you make me lose hope in life.
Ever since you've been there, I've been almost as high as the stars or not being able to move. You truly spin my head round and round and make me dizzy.
One minute I believe you want me, then a minute later I completely rethink everything and wonder if I can even trust you. What do you want ? What do I want ? Where is this taking me ?
A lot is new for me. Just having someone here so close to me is crazy new ! Not talking to that person 24/7 because you can see them like every second day is even crazier for me. I'm scared of losing and scared of failure. I'm scared of feelings and scared to be alone as well !
Ive been feeling like a crazy person lately because I seem to be way more unorganized and confused than I've ever been ! The last person who stuck by my side was so predictable, so easy to manipulate and so dependent. I don't even know what it's like to have someone that's just 'normal' I guess.
9/02/2017
Repetition
Days like today what can I say? I passionately hate them. I hate them so much, that if today was a person, I'd wish it was never born. Days like today are the ones that always remind me how replaceable I am, how easy to forget and that other people's lives wouldn't be much different without me. Wow, how depressing. It's really annoying that these type of thoughts keep coming back to me. I really wanna believe they aren't true, but they come back, all the time. It never fails.
I just hate being alone, can't really stand it. When you try desperately to reach people and it seems as if they simply don't notice: when you even check your phone to see if the messages arrived, because not hearing back from literally anyone is really weird and awkward. But then you notice it's not technologies fault and there's only you to blame left behind. I am dreaming of a life where I don't have to feel this way anymore ! I am dreaming of a life where those feeling just stop occurring. Saturday night. What the actual fuck.
I just hate being alone, can't really stand it. When you try desperately to reach people and it seems as if they simply don't notice: when you even check your phone to see if the messages arrived, because not hearing back from literally anyone is really weird and awkward. But then you notice it's not technologies fault and there's only you to blame left behind. I am dreaming of a life where I don't have to feel this way anymore ! I am dreaming of a life where those feeling just stop occurring. Saturday night. What the actual fuck.
8/30/2017
New beginnings 1.3
It seems as if I'm on the right track with wanting to take things slowly. It seems as if that's what I'm supposed to do. I have received the right thoughts and ideas in the right moments to know now what to do to not fall back to old patterns and act as if I'm worth less than the other person ! I seemed to put everyone always on a throne and completely forget what's good for myself. This time seems different, I have enough space and time to think things through, observe and analyze. I've enjoyed single life and it felt as if it just started to become normality when he came along. Life teased me but I'm not trying to let this feeling of freedom being taken away from me already. I can't let myself go through this again. I can't let myself down. Tomorrow I'll be back in the city and I've definitely anticipated being back in my familiar environment to continue healing and fixing.
For sure I will miss the sun and definitely the ocean, but I miss my friends and I'm looking forward to partying again and just getting a normal schedule. Working out, eating normal and resting my head before school starts back ! 2017 has really been given me hell and heaven so far, but as we all know, light drives away darkness ! I'm ready to start this new chapter. I'm ready to finally getting treated and also treat myself the way I deserve to be treated! Shit, I'm seriously ready to finally finally finally be myself again without doubt, without fear and without regrets !
For sure I will miss the sun and definitely the ocean, but I miss my friends and I'm looking forward to partying again and just getting a normal schedule. Working out, eating normal and resting my head before school starts back ! 2017 has really been given me hell and heaven so far, but as we all know, light drives away darkness ! I'm ready to start this new chapter. I'm ready to finally getting treated and also treat myself the way I deserve to be treated! Shit, I'm seriously ready to finally finally finally be myself again without doubt, without fear and without regrets !
8/26/2017
New beginnings 1.2
Going far away right after you meet your person truly sucks, you don't know where you stand yet, you don't have that person figured out in a way where you feel safe. Past experiences are burned in your heart and brain that you see every little thing as a warning sign. Truth is, things are going so fast or lets say they would go so fast if we could let it go it's course but god seemed to intend it otherwise and stopped it, let us suffer for a bit, let lust and loneliness build up. I feel as if I'm dying, I feel as if I'm losing him already. 5 more days until I get to have a complete weekend. I'm just praying that he won't get tired of me til then, praying that he won't forget that great, breathtaking evening we had when we met. I'm crazy about him and someday I will hopefully get to show him exactly that !
8/25/2017
New beginnings
new beginnings have something magical, something crazy exciting that's simply indescribable.
For people like me, who are looking at life as if it's either perfect or a complete mess, new beginnings are both. A crazy adventure where I block out every little fault and the crazy fears that creep into my head when I lay down to sleep at night.
It feel as if I have waited for a person like this to come around my whole life, it feels as if up to this point life only prepared me to be who I am right now to meet this one person everyone talks about.
But then those thoughts that I just wish I could stop running through my head ! What if he has not the same intentions, what if I'm being played while falling madly in love and what if this person because of exactly those thoughts, leaves me alone before it actually started. I am so scared at this very moment that I just wanna scream and cry and hit on the walls in this room. Sometimes it would come in quite handy to be able to read people's minds. What I'm truly scared of is that I'm falling for lies. I've been packed in sugar and I want to believe the words he says. Deep down in my heart I just feel as if I need to be aware just because I've heard otherwise, just because people have seen and talked about me the exact opposite of how he talks to me. He seems so good to me, he seems better to me than I am to myself and it scares me to death. I mean I'm writing this nonsense while trying to sleep. I'm freaking scared to lose him even though it didn't even start fully yet.
For people like me, who are looking at life as if it's either perfect or a complete mess, new beginnings are both. A crazy adventure where I block out every little fault and the crazy fears that creep into my head when I lay down to sleep at night.
It feel as if I have waited for a person like this to come around my whole life, it feels as if up to this point life only prepared me to be who I am right now to meet this one person everyone talks about.
But then those thoughts that I just wish I could stop running through my head ! What if he has not the same intentions, what if I'm being played while falling madly in love and what if this person because of exactly those thoughts, leaves me alone before it actually started. I am so scared at this very moment that I just wanna scream and cry and hit on the walls in this room. Sometimes it would come in quite handy to be able to read people's minds. What I'm truly scared of is that I'm falling for lies. I've been packed in sugar and I want to believe the words he says. Deep down in my heart I just feel as if I need to be aware just because I've heard otherwise, just because people have seen and talked about me the exact opposite of how he talks to me. He seems so good to me, he seems better to me than I am to myself and it scares me to death. I mean I'm writing this nonsense while trying to sleep. I'm freaking scared to lose him even though it didn't even start fully yet.
6/11/2017
Insomnia
I can't sleep.
I feel as if I can never sleep. Staying up until 3 am has become normal. Gotta keep myself distracted, I don't want to get to thinking, I don't want to face all those fears and questions in my head. What is this worth ? What's this life worth? Especially what is my life worth ?
Pushing people away, making them feel as if I don't care only because I am so scared to care too much and getting left behind ! I am so scared to be a bad friend that I am becoming a bad friend ! I can't keep in touch with everyone, not because I don't want to but because I don't know how to. I feel as if they don't actually care and that's why I don't want to bother them, I feel as if they are not interested, that's why I don't know what to talk about.
And you know, when you're scared of something and do it anyway while expecting failure, you will fail. That's how it works, that's how it always works and it pretty much sucks ! I'm losing touch to so many people who don't even know how much they mean to me because my inner wall and my inner little demon tells me that they don't want to hear from me. And I feel so sorry and guilty. A vicious circle. This is going on and on and on up to the point where I just wanna escape and run away to start somewhere new. But this hurts, every single day.
I am a bad friend and I don't feel as if anyone could ever desire me again.
Some of you might think this is some self-pity stuff and maybe it is, but this is in my head and maybe I have to write it down in order to understand it. Maybe I have to throw it right in my face to get better and work on it.
And you know what I do when I feel this way? I eat. And you know why ?
When I'm around people and I eat, that means I don't have to talk because I'm eating, or I can talk about the easiest thing, the food. If that ain't smart and sad at the same time, i don't know what is ! Maybe this is why I love to party, maybe this is why I love to drink. The music is so loud and I can get so caught up and into the music that it sometimes gets like a trance. During that time I can forget and I can just dance, and no one can call me weird for dancing at a club. It also makes me feel more confident and comfortable, since my escape is right there to rescue me just in case I get myself in a situation where I feel paralyzed!
Im scared, i feel scared and guilt at any given time of the day and that is what holds me back from getting close to all those beautiful and amazing people around me, it holds me back from living my dreams and showing my passion for life, love and just everything beautiful !
Some days like today, I don't even feel like a person. I more so feel like some breathing thing that takes away space and air.
6/05/2017
Dear Future
Dear Future,
Tonight I am especially lonely.
After over 4 years of having someone who you know thinks of you for sure, who you know, tells you you're loved, tonight is the night where I really feel as if it's over, over for good.
This feeling I am having right now is hard to put in words but if there was a word that's a mix between fear, grief, excitement and hopelessness, then that would be it.
I am so scared, after such a long time a relationship becomes part of your identity and without it, there's definitely a feeling of being completely lost !
Who am I now ? The one thing that stood out about me was always my relationship! What is now gonna be striking and unmissable characteristic that people will remember me by ?
Questions and more questions, my mind is going nuts while my body just wants rest !
My heart tells me it's alright while my head tells me that it's all my fault, as well as that I did my very best!
I am thankful ! I was truly blessed to have been with someone, experience my first long relationship with a person, who truly loved and believed in me. Someone who set the standards for the next person really high just because of how madly he did love me. I am so grateful to have found an forever friend that I never thought I would meet ! But what's next ?
I don't know but I hope that there is something coming after all !
I am praying that this time is gonna be the right time !
Praying for someone who brings out my strengths and helps me build myself and future, someone who holds me at night when I have breakdowns and someone that I can hold as well!
I am praying for a person who looks at me and sees every little bit of potential and helps me embrace it all ! Someone who brings out the fire that I lost along the way and that laughs about the jokes only I laugh about !
I am praying for someone with goals, but also someone who is able to open up with their biggest secrets and fears to me !
Reading this probably makes y'all think I'm crazy, a person so perfect prob doesn't even exist, but I believe it. I believe that there is just the right person out there for me, waiting patiently to meet me someonewhere along the way !
But for now I am hurt, I am hurt and definitely not ready or willing to even go out and talk to anyone.
Loneliness is probably the worst feeling on this planet but I want to embrace it and give myself time to heal and grief.
I know at some point I will be able to do all the things I wanna do.
I will dance.
I will laugh.
I will learn all languages possible.
I will meet even more new people who will inspire me and help me move on.
But for now there's only me. At this moment I have to learn to be enough for myself and not worry about being enough for someone else too!
Summer, watch out !
Tonight I am especially lonely.
After over 4 years of having someone who you know thinks of you for sure, who you know, tells you you're loved, tonight is the night where I really feel as if it's over, over for good.
This feeling I am having right now is hard to put in words but if there was a word that's a mix between fear, grief, excitement and hopelessness, then that would be it.
I am so scared, after such a long time a relationship becomes part of your identity and without it, there's definitely a feeling of being completely lost !
Who am I now ? The one thing that stood out about me was always my relationship! What is now gonna be striking and unmissable characteristic that people will remember me by ?
Questions and more questions, my mind is going nuts while my body just wants rest !
My heart tells me it's alright while my head tells me that it's all my fault, as well as that I did my very best!
I am thankful ! I was truly blessed to have been with someone, experience my first long relationship with a person, who truly loved and believed in me. Someone who set the standards for the next person really high just because of how madly he did love me. I am so grateful to have found an forever friend that I never thought I would meet ! But what's next ?
I don't know but I hope that there is something coming after all !
I am praying that this time is gonna be the right time !
Praying for someone who brings out my strengths and helps me build myself and future, someone who holds me at night when I have breakdowns and someone that I can hold as well!
I am praying for a person who looks at me and sees every little bit of potential and helps me embrace it all ! Someone who brings out the fire that I lost along the way and that laughs about the jokes only I laugh about !
I am praying for someone with goals, but also someone who is able to open up with their biggest secrets and fears to me !
Reading this probably makes y'all think I'm crazy, a person so perfect prob doesn't even exist, but I believe it. I believe that there is just the right person out there for me, waiting patiently to meet me someonewhere along the way !
But for now I am hurt, I am hurt and definitely not ready or willing to even go out and talk to anyone.
Loneliness is probably the worst feeling on this planet but I want to embrace it and give myself time to heal and grief.
I know at some point I will be able to do all the things I wanna do.
I will dance.
I will laugh.
I will learn all languages possible.
I will meet even more new people who will inspire me and help me move on.
But for now there's only me. At this moment I have to learn to be enough for myself and not worry about being enough for someone else too!
Summer, watch out !
10/27/2016
Past and future
Today in english for a change!
Hello everyone,
This day really got the last of me, metally and physically, I haven't been this tired, exhausted and especially sad in a long long long time.
Not only did I run from doctor to doctor all day, just to find out that nobody really knows what the problem is or how to treat it, but I've also been majorly disappointed by someone who literally means the world to me.
His back and forth drives me nuts. Adding on to the health issues right now, the mental stress doesnt really help.
I always feel as if I've tried my best to make others happy. And in a situation like this, you really see who cares, who calls and who comes by to comfort you.
What's always shocking is, when that specific person who seems to care the most is not there, is not helping and is only trying to add on to the problem by looking for ways to argue and rob the last bit of energy that you still have.
You know there are always people who are not able to see when they are needed, but when you tell them, they will drop and cancel everything to help. And then there are people who know that they are needed, but if it doesn't fit their mood or schedule, they will act as if they don't notice.
It's been really rough for me, emotionally. It's just very hard to rely on someone, believe their words, think and trust that they really and truly care, and then they throw your feelings harshly right back in your face. Not even that, they throw your feelings on the floor and step on it, they might even set them on fire and spit in the flames.
At least that's how it feels right now. I feel misunderstood, belittled, laughed about and just not taken serious.
I know most of you guys, don't want to read this, most of you want to be uplifted and empowered, but this had to be written down.
I can definitely tell you this: if you have a person that is there for you no matter what happens, no matter if you had an argument the day before, or if the relationship between you two is unclear, if that person is able to step up, get over their pride, ignore and forget all harsh feelings for that moment and is just there, don't let them go! Ever ! They might be the most valuable person you will ever meet! !
By the way, fall has finally arrived and the leaves are all pretty and stuff ❤️🍂🍁🌾
Hello everyone,
This day really got the last of me, metally and physically, I haven't been this tired, exhausted and especially sad in a long long long time.
Not only did I run from doctor to doctor all day, just to find out that nobody really knows what the problem is or how to treat it, but I've also been majorly disappointed by someone who literally means the world to me.
His back and forth drives me nuts. Adding on to the health issues right now, the mental stress doesnt really help.
I always feel as if I've tried my best to make others happy. And in a situation like this, you really see who cares, who calls and who comes by to comfort you.
What's always shocking is, when that specific person who seems to care the most is not there, is not helping and is only trying to add on to the problem by looking for ways to argue and rob the last bit of energy that you still have.
You know there are always people who are not able to see when they are needed, but when you tell them, they will drop and cancel everything to help. And then there are people who know that they are needed, but if it doesn't fit their mood or schedule, they will act as if they don't notice.
It's been really rough for me, emotionally. It's just very hard to rely on someone, believe their words, think and trust that they really and truly care, and then they throw your feelings harshly right back in your face. Not even that, they throw your feelings on the floor and step on it, they might even set them on fire and spit in the flames.
At least that's how it feels right now. I feel misunderstood, belittled, laughed about and just not taken serious.
I know most of you guys, don't want to read this, most of you want to be uplifted and empowered, but this had to be written down.
I can definitely tell you this: if you have a person that is there for you no matter what happens, no matter if you had an argument the day before, or if the relationship between you two is unclear, if that person is able to step up, get over their pride, ignore and forget all harsh feelings for that moment and is just there, don't let them go! Ever ! They might be the most valuable person you will ever meet! !
By the way, fall has finally arrived and the leaves are all pretty and stuff ❤️🍂🍁🌾
10/04/2016
Melancholie
Ziemlich sicher wird es jetzt Herbst. Ich meine, ziemlich sicher ist er schon da, der Herbst. Das kann man deutlich an der Ausstrahlung der Menschen sehen. Von heute auf Morgen waren Crop-Tops Geschichte und die warmen, kuscheligen Strickjacken sind wieder zum Vorschein gekommen.
Ich liebe diese Jahreszeit, obwohl ich immer das Gefühl habe, dass der Herbst die Kürzeste Jahreszeit ist. Vielleicht irre ich mich auch. Im Herbst werden alle müde irgendwie. Ich zumindest bin nur noch müde und komme fast garnicht mehr aus dem Bett.
Das einzige sonnige grade wäre dann wohl meine 'Sonne' Spotify Playlist, die ich im Moment schon auswendig kann. Das Wetter gibt einem einen super Grund nicht rauszugehen.
Meine Cousine ist zu mir gezogen, ich genieße ihre Gesellschaft. Bald werde ich wieder ein Klavier in der Wohnung haben, noch ein super Ausblick für die Zukunft. Sobald das passiert, werde ich mich erstmal für die nächsten Wochen einschließen und nur spielen, ich vermisse es so sehr.
Anyways, back to topic.
Freitag hab ich ihn wiedergesehen, ziemlich unerwartet war das alles. So unerwartet, dass ich in der Menschenmenge stehen geblieben bin, als ich ihn im Augenwinkel erkannt hab und ziemlich laut 'Das kann jetzt nicht dein Ernst sein' geschrien hab. Wütend war ich, und glücklich zu gleich. Schon komisch die ganze Situation. Und trotzdem bin ich umgedreht um ihn zu begrüßen, warum? Vielleicht wollte ich die "größere" Person sein und über meinen Schatten springen, hab mich letztendlich nur wieder dumm dargestellt. Aber mal ehrlich, wäre ignorieren besser gewesen ? Ich weiß ja nicht wann und ob ich nochmal die Chance bekomme und man weiß ja nie was sich aus einer Situation entwickeln kann bis sie dann da ist oder ?!
Ich hab das Gefühl, dass das Schicksal mir immer wieder neue Chancen gibt alles richtig zu machen, aber jedesmal merke ich, dass ich anscheinend doch nicht dazu gelernt hab. Es wiederholt sich alles. immer wieder bin ich am Ende von meinem eigenen Verhalten enttäuscht.
Bisher bin ich nur froh, dass ich nie mit allen, denen ich je verfallen bin gleichzeitig in einem Raum sein musste, ich werd halt immernoch schwach irgendwie. Ich glaube ich würde durchdrehen, aus dem Fenster springen oderso.
Vorallem wenn dann noch Alkohol im Spiel ist, werde ich besonders melancholisch und ertrinke nur so in Gefühlen und Selbstmitleid. Richtig anstrengend. Für mich und für alle anderen auch. In diesem Moment suche ich förmlich nach herzbrechenden Situationen.
Zum Glück finde ich momentan trotzdem irgendwie Spaß am Leben. Und egal wie melancholisch und zerbrechlich ich mich zur Zeit fühle, irgendwie bin ich trotzdem glücklich. Ich fühl mich so frei wie noch nie und das kann mir niemand nehmen. Ich habe diese Feierlust 24/7, aber ich bin grade in dieser Marteria Situation "Alle haben nen Job, ich hab Langeweile, keiner hat mehr Bock auf kiffen, saufen,feiern." Das trifft wohl den Nagel auf den Kopf. Die Faust aufs Auge.
Mir wurde schon gesagt, dass ich einfach alleine gehen soll und dann trifft man schon Leute mit denen man dann beim nächsten mal mitkommen kann. Aber will ich das ? Ich mein ja aber auch nein. Ich bin unentschlossen. Bisher hatte ich keine Schwierigkeiten neue Leute kennen zu lernen, aber sowas passiert ja meistens ohne dass man es konkret plant.
Naja, ich werde mir schon was einfallen lassen, das ging bisher immer irgendwie !
Grade jetzt ist so eine Ruhe in mir, ich genieße sie.
Einen wunderschönen Dienstag Abend wünsche ich euch !
Ich liebe diese Jahreszeit, obwohl ich immer das Gefühl habe, dass der Herbst die Kürzeste Jahreszeit ist. Vielleicht irre ich mich auch. Im Herbst werden alle müde irgendwie. Ich zumindest bin nur noch müde und komme fast garnicht mehr aus dem Bett.
Das einzige sonnige grade wäre dann wohl meine 'Sonne' Spotify Playlist, die ich im Moment schon auswendig kann. Das Wetter gibt einem einen super Grund nicht rauszugehen.
Meine Cousine ist zu mir gezogen, ich genieße ihre Gesellschaft. Bald werde ich wieder ein Klavier in der Wohnung haben, noch ein super Ausblick für die Zukunft. Sobald das passiert, werde ich mich erstmal für die nächsten Wochen einschließen und nur spielen, ich vermisse es so sehr.
Anyways, back to topic.
Freitag hab ich ihn wiedergesehen, ziemlich unerwartet war das alles. So unerwartet, dass ich in der Menschenmenge stehen geblieben bin, als ich ihn im Augenwinkel erkannt hab und ziemlich laut 'Das kann jetzt nicht dein Ernst sein' geschrien hab. Wütend war ich, und glücklich zu gleich. Schon komisch die ganze Situation. Und trotzdem bin ich umgedreht um ihn zu begrüßen, warum? Vielleicht wollte ich die "größere" Person sein und über meinen Schatten springen, hab mich letztendlich nur wieder dumm dargestellt. Aber mal ehrlich, wäre ignorieren besser gewesen ? Ich weiß ja nicht wann und ob ich nochmal die Chance bekomme und man weiß ja nie was sich aus einer Situation entwickeln kann bis sie dann da ist oder ?!
Ich hab das Gefühl, dass das Schicksal mir immer wieder neue Chancen gibt alles richtig zu machen, aber jedesmal merke ich, dass ich anscheinend doch nicht dazu gelernt hab. Es wiederholt sich alles. immer wieder bin ich am Ende von meinem eigenen Verhalten enttäuscht.
Bisher bin ich nur froh, dass ich nie mit allen, denen ich je verfallen bin gleichzeitig in einem Raum sein musste, ich werd halt immernoch schwach irgendwie. Ich glaube ich würde durchdrehen, aus dem Fenster springen oderso.
Vorallem wenn dann noch Alkohol im Spiel ist, werde ich besonders melancholisch und ertrinke nur so in Gefühlen und Selbstmitleid. Richtig anstrengend. Für mich und für alle anderen auch. In diesem Moment suche ich förmlich nach herzbrechenden Situationen.
Zum Glück finde ich momentan trotzdem irgendwie Spaß am Leben. Und egal wie melancholisch und zerbrechlich ich mich zur Zeit fühle, irgendwie bin ich trotzdem glücklich. Ich fühl mich so frei wie noch nie und das kann mir niemand nehmen. Ich habe diese Feierlust 24/7, aber ich bin grade in dieser Marteria Situation "Alle haben nen Job, ich hab Langeweile, keiner hat mehr Bock auf kiffen, saufen,feiern." Das trifft wohl den Nagel auf den Kopf. Die Faust aufs Auge.
Mir wurde schon gesagt, dass ich einfach alleine gehen soll und dann trifft man schon Leute mit denen man dann beim nächsten mal mitkommen kann. Aber will ich das ? Ich mein ja aber auch nein. Ich bin unentschlossen. Bisher hatte ich keine Schwierigkeiten neue Leute kennen zu lernen, aber sowas passiert ja meistens ohne dass man es konkret plant.
Naja, ich werde mir schon was einfallen lassen, das ging bisher immer irgendwie !
Grade jetzt ist so eine Ruhe in mir, ich genieße sie.
Einen wunderschönen Dienstag Abend wünsche ich euch !
9/28/2016
Illusions
Wisst ihr, das Schlimme an der ganzen Situation ist grade, dass ich nicht standhaft bleiben konnte.
Bin halt irgendwie Egoist. Er hatte ja gesagt das wars, einmal und nie wieder. Und trotzdem konnte ich mich nicht davon abhalten ihm dennoch zu schreiben. Echt behindert !
Die letzten Tage ging das noch so ganz gut, konnte mich echt ablenken und die Fassung bewahren, aber heute wars irgendwie vorbei !
Theoretisch sollte ich seine Entscheidung respektieren oder?!
Dennoch kann ich es nicht akzeptieren, dass jemand von mir denkt, ich sei eine billige Bettgeschichte und mehr nicht. Es ist echt erstaunlich wie schnell man ein Bild von jemandem haben kann, nach nur einer Entscheidung und es ist noch erstaunlicher wie schwer es ist dieses Bild zu ändern, zu beeinflussen.
Ich denke, dass ist der Hauptgrund, warum ich an dieser ganzen Sache immernoch so hänge, ich will eine Chance haben die Meinungen über mich zu ändern! Ich möchte gesehen werden wie ich auch normal bin. Irgendwie erreiche ich dennoch genau das Gegenteil, durch die Nachricht,die natürlich ignoriert wurde, was auch sonst, stell ich mich wahrscheinlich noch dümmer dar, noch verzweifelter als ich es eigentlich bin.
I can't help it, ich erwische mich immer wieder dabei, wie ich an seinen Lippen klebe, wenn er redet, wirklich lächerlich ! Sollte man diese Phase nicht schon gehabt haben ? Diese sinnlosen Schwärmereien von denen man sich nicht lossagen kann egal wie aussichtslos das ganze in Wirklichkeit ist ? Anscheinend bin ich da auch ein Spätzünder.
Wobei ich auf diese Phase auch liebend gerne verzichtet hätte! Wie soll das nur noch werden mit mir? Verstehe mich selbst langsam nicht mehr !
Bin halt irgendwie Egoist. Er hatte ja gesagt das wars, einmal und nie wieder. Und trotzdem konnte ich mich nicht davon abhalten ihm dennoch zu schreiben. Echt behindert !
Die letzten Tage ging das noch so ganz gut, konnte mich echt ablenken und die Fassung bewahren, aber heute wars irgendwie vorbei !
Theoretisch sollte ich seine Entscheidung respektieren oder?!
Dennoch kann ich es nicht akzeptieren, dass jemand von mir denkt, ich sei eine billige Bettgeschichte und mehr nicht. Es ist echt erstaunlich wie schnell man ein Bild von jemandem haben kann, nach nur einer Entscheidung und es ist noch erstaunlicher wie schwer es ist dieses Bild zu ändern, zu beeinflussen.
Ich denke, dass ist der Hauptgrund, warum ich an dieser ganzen Sache immernoch so hänge, ich will eine Chance haben die Meinungen über mich zu ändern! Ich möchte gesehen werden wie ich auch normal bin. Irgendwie erreiche ich dennoch genau das Gegenteil, durch die Nachricht,die natürlich ignoriert wurde, was auch sonst, stell ich mich wahrscheinlich noch dümmer dar, noch verzweifelter als ich es eigentlich bin.
I can't help it, ich erwische mich immer wieder dabei, wie ich an seinen Lippen klebe, wenn er redet, wirklich lächerlich ! Sollte man diese Phase nicht schon gehabt haben ? Diese sinnlosen Schwärmereien von denen man sich nicht lossagen kann egal wie aussichtslos das ganze in Wirklichkeit ist ? Anscheinend bin ich da auch ein Spätzünder.
Wobei ich auf diese Phase auch liebend gerne verzichtet hätte! Wie soll das nur noch werden mit mir? Verstehe mich selbst langsam nicht mehr !
9/27/2016
Nervous
Nachdem ich meine Gedanken die letzten Tage ganz gut im Griff hatte, schaut es heute so aus als würde ich dir vielleicht doch etwas früher begegnen als mir lieb ist. Aus einem unerklärlichen Grund hat mir dieses Chaos gut getan, mir geholfen wieder etwas zu mir zu finden nach der Trennung von Danny. Ich meine, wie ihr seht schreibe ich wieder, mach wieder Fotos und schaffe es sogar zum Sport zu gehen und ab und zu mehr als einmal am Tag zu essen. Also ein echter Segen dieses Drama.
Jetzt kommen dennoch neue Fragen auf, die ich mich bisher nicht zu fragen wagte. Wie werde ich mich dir gegenüber verhalten? Normal? Was ist in diesem Fall normal? Dich ignorieren? Hallo sagen? Vielleicht doch etwas Small Talk ? Reagiere ich schon wieder über und sollte es einfach auf mich zukommen lassen ? Irgendwie hab ich ja doch keine andere Wahl oder ?
Obwohl ich zurzeit viel unterwegs bin, merke ich doch wie sehr ich auch mal das allein sein genieße.
Vor ein paar Wochen hätte ich es mir gar nicht vorstellen können alleine in der Wohnung zu sein, ich wäre durchgedreht nur bei dem Gedanken daran. Also Progress, one step at a time.
Vielleicht sollte ich mal wieder ein gutes Buch lesen, hat jemand da vielleicht Vorschläge ?
Die Kreativitätsschübe treiben mich wieder zur Fotografie, wenn auch nur ein bisschen simplere Sachen dabei entstehen. Ich wünsche euch einen wundervollen Dienstag und eine schöne Woche eure Tily xx
Jetzt kommen dennoch neue Fragen auf, die ich mich bisher nicht zu fragen wagte. Wie werde ich mich dir gegenüber verhalten? Normal? Was ist in diesem Fall normal? Dich ignorieren? Hallo sagen? Vielleicht doch etwas Small Talk ? Reagiere ich schon wieder über und sollte es einfach auf mich zukommen lassen ? Irgendwie hab ich ja doch keine andere Wahl oder ?
Obwohl ich zurzeit viel unterwegs bin, merke ich doch wie sehr ich auch mal das allein sein genieße.
Vor ein paar Wochen hätte ich es mir gar nicht vorstellen können alleine in der Wohnung zu sein, ich wäre durchgedreht nur bei dem Gedanken daran. Also Progress, one step at a time.
Vielleicht sollte ich mal wieder ein gutes Buch lesen, hat jemand da vielleicht Vorschläge ?
Die Kreativitätsschübe treiben mich wieder zur Fotografie, wenn auch nur ein bisschen simplere Sachen dabei entstehen. Ich wünsche euch einen wundervollen Dienstag und eine schöne Woche eure Tily xx
9/25/2016
Let me keep this memory
Nie im Leben hätte ich gedacht, dass ich je in einer Situation sein werde wie heute.
Ich meine Drama ist nichts neues aber ich bin immer wieder erstaunt darüber wie wenig Herz und Kopf miteinander kommunizieren.
Teilweise ist es so, als würden sie nicht füreinander existieren. Und wiedermal falle ich meiner eigenen Naivität zum Opfer, meinem Glauben an das gute im Menschen und meiner Hoffnung, dass es doch die richtige Entscheidung sein könnte. Ein Dickkopf bin ich. Ignorant wie ich war habe ich auf die Warnungen nicht gehört, sie ignoriert und mich in die Vorstellungen von dem was hätte sein können verliebt. Viel zu schnell, wie immer. Das weiß mein Kopf, doch mein Herz klammert sich immer noch an weitere neue, wunderbare, naive Vorstellungen von dem 'was wenn...'.
Ich habe ein Talent dafür mich selbst vor die Hunde gehen zu lassen. Werde nach Ehre und Stolz gefragt doch wovon reden sie da? Wie stolz wäre ich, wenn ich mein eigenes Verlangen unterdrücken würde. Egal was meine Entscheidung gewesen wäre, ich wäre jetzt hier an dem selben Punkt. Wird nicht immer gesagt, dass man nur das bereut was man nicht getan hat ?
Die Chance, dass meine Vorstellungen wahr würden, lagen bei 30/70 sagt mein Kopf, mein Herz war in dem Moment anderer Meinung.
Und wie das nun mal so ist wenn man etwas zuviel im Glas hatte, übernimmt dann doch eher nicht der Verstand. War risikofreudig, oder eben naiv, wie sie es gerne nennen. Billig, hab ich auch schon gehört.
Für mich war er schließlich nicht fremd, denn als Träumerin hatte ich mich schon längst in eine Vorstellung von ihm verliebt, in den Gedanken mit einer so interessanten Person irgendwie verbunden sein zu können. Nichts ernstes, nur chillen, kein Drama, nur Inspiration und Leichtigkeit. Das was man sich halt so wünscht. Doch wie auch schon vorhergesehen, wie schon gewusst, war es nur das und nicht mehr, eine Nacht, ein wenig Zuneigung.
Schnell hat sich entpuppt, dass das sogenannte Kunstprojekt mehr Realität ist als gedacht, mehr asi als ich es mir zu träumen gewagt hätte. Und doch mag ich das nicht glauben, die Überzeugung, dass etwas so wundervolles dahinter steckt ist unerschütterlich.
Ob ich es bereue? Ich weiß es nicht, denn am liebsten würde ich ihm jetzt schreiben und fragen, ob er Bock auf Runde 2 hat.
Hätte ich das Angebot abgelehnt könnte ich ihm vielleicht noch schreiben ohne lächerlich zu wirken, aber hätte mir so unglaublich in den Arsch gebissen.
In dem Moment hab' ich mich tatsächlich wohl gefühlt also warum bereuen, das Adrenalin schießt mir schon zurück in den Körper, wenn ich nur daran denke. Denn was soll ich tun, bin seiner Ausstrahlung verfallen.
Ja, ich weiß, ich steigere mich wieder in etwas hinein, ich schaufel mein eigenes Grab, aber wie soll ich lernen, glücklich werden, wenn ich immer auf alles verzichte, was ein wenig bedrohlich wirkt ?Schließlich bin ich immer noch am grinsen, wenn ich drüber nachdenke. So verletzt von der Abweisung und dennoch bin ich irgendwie zufrieden. Kann's mir nicht erklären, beschreiben oder rechtfertigen, aber zum glück muss ich das auch nicht.
Ich bin bereit für Abenteuer, egal welche Risiken sie mit sich bringen. Ihr könnt alle reden wenn ihr wollt, könnt mir alle sagen wie bescheuert ich bin, doch zum Glück haben meine Abenteuer keinen Einfluss auf euer Leben, außer dass ihr mal wieder ein neues Gesprächsthema findet, was euch im Leben nicht weiter bringt.
Was ich jetzt gegen das Chaos in meinem Kopf tue weiß ich nicht, wahrscheinlich wird es wieder naiv und dramatisch, zumindest erwarten das alle von mir.
Ich meine Drama ist nichts neues aber ich bin immer wieder erstaunt darüber wie wenig Herz und Kopf miteinander kommunizieren.
Teilweise ist es so, als würden sie nicht füreinander existieren. Und wiedermal falle ich meiner eigenen Naivität zum Opfer, meinem Glauben an das gute im Menschen und meiner Hoffnung, dass es doch die richtige Entscheidung sein könnte. Ein Dickkopf bin ich. Ignorant wie ich war habe ich auf die Warnungen nicht gehört, sie ignoriert und mich in die Vorstellungen von dem was hätte sein können verliebt. Viel zu schnell, wie immer. Das weiß mein Kopf, doch mein Herz klammert sich immer noch an weitere neue, wunderbare, naive Vorstellungen von dem 'was wenn...'.
Ich habe ein Talent dafür mich selbst vor die Hunde gehen zu lassen. Werde nach Ehre und Stolz gefragt doch wovon reden sie da? Wie stolz wäre ich, wenn ich mein eigenes Verlangen unterdrücken würde. Egal was meine Entscheidung gewesen wäre, ich wäre jetzt hier an dem selben Punkt. Wird nicht immer gesagt, dass man nur das bereut was man nicht getan hat ?
Die Chance, dass meine Vorstellungen wahr würden, lagen bei 30/70 sagt mein Kopf, mein Herz war in dem Moment anderer Meinung.
Und wie das nun mal so ist wenn man etwas zuviel im Glas hatte, übernimmt dann doch eher nicht der Verstand. War risikofreudig, oder eben naiv, wie sie es gerne nennen. Billig, hab ich auch schon gehört.
Für mich war er schließlich nicht fremd, denn als Träumerin hatte ich mich schon längst in eine Vorstellung von ihm verliebt, in den Gedanken mit einer so interessanten Person irgendwie verbunden sein zu können. Nichts ernstes, nur chillen, kein Drama, nur Inspiration und Leichtigkeit. Das was man sich halt so wünscht. Doch wie auch schon vorhergesehen, wie schon gewusst, war es nur das und nicht mehr, eine Nacht, ein wenig Zuneigung.
Schnell hat sich entpuppt, dass das sogenannte Kunstprojekt mehr Realität ist als gedacht, mehr asi als ich es mir zu träumen gewagt hätte. Und doch mag ich das nicht glauben, die Überzeugung, dass etwas so wundervolles dahinter steckt ist unerschütterlich.
Ob ich es bereue? Ich weiß es nicht, denn am liebsten würde ich ihm jetzt schreiben und fragen, ob er Bock auf Runde 2 hat.
Hätte ich das Angebot abgelehnt könnte ich ihm vielleicht noch schreiben ohne lächerlich zu wirken, aber hätte mir so unglaublich in den Arsch gebissen.
In dem Moment hab' ich mich tatsächlich wohl gefühlt also warum bereuen, das Adrenalin schießt mir schon zurück in den Körper, wenn ich nur daran denke. Denn was soll ich tun, bin seiner Ausstrahlung verfallen.
Ja, ich weiß, ich steigere mich wieder in etwas hinein, ich schaufel mein eigenes Grab, aber wie soll ich lernen, glücklich werden, wenn ich immer auf alles verzichte, was ein wenig bedrohlich wirkt ?Schließlich bin ich immer noch am grinsen, wenn ich drüber nachdenke. So verletzt von der Abweisung und dennoch bin ich irgendwie zufrieden. Kann's mir nicht erklären, beschreiben oder rechtfertigen, aber zum glück muss ich das auch nicht.
Ich bin bereit für Abenteuer, egal welche Risiken sie mit sich bringen. Ihr könnt alle reden wenn ihr wollt, könnt mir alle sagen wie bescheuert ich bin, doch zum Glück haben meine Abenteuer keinen Einfluss auf euer Leben, außer dass ihr mal wieder ein neues Gesprächsthema findet, was euch im Leben nicht weiter bringt.
Was ich jetzt gegen das Chaos in meinem Kopf tue weiß ich nicht, wahrscheinlich wird es wieder naiv und dramatisch, zumindest erwarten das alle von mir.
4/16/2016
on the go
always wanna go.
not once do I remember that I stopped dreaming.
I can never sit still, I'm always on the go.
My heart urges me to see the world, to listen to music and to once stop listening to the voices around me.
Last years summer lays heavy on my heart, traveling is the best cure for my soul.
no restrictions, the daily routine drives me insane and paralyzes me.
Alabama-Thailand-Israel, I want more, I want India-Africa-Serbia and not just Berlin everyday.
I start to believe that I'm not made for this work, sleep,work, sleep, die order.
Freedom is what my heart wants and everywhere I look are people that I have to satisfy, people that watch me, fulfilling a set standard kills a wild heart and I don't believe we should have to live by it.
Where are the adventures?
not once do I remember that I stopped dreaming.
I can never sit still, I'm always on the go.
My heart urges me to see the world, to listen to music and to once stop listening to the voices around me.
Last years summer lays heavy on my heart, traveling is the best cure for my soul.
no restrictions, the daily routine drives me insane and paralyzes me.
Alabama-Thailand-Israel, I want more, I want India-Africa-Serbia and not just Berlin everyday.
I start to believe that I'm not made for this work, sleep,work, sleep, die order.
Freedom is what my heart wants and everywhere I look are people that I have to satisfy, people that watch me, fulfilling a set standard kills a wild heart and I don't believe we should have to live by it.
Where are the adventures?
4/04/2016
Awakening
To me, spring is the most powerful, inspiring and exciting season of the year.
After months of being cold, frozen and 'dead' nature wins against winter and creates itself completely new !
Isn't it a total rush of happiness and energie when you soak up the first rays of sunshine, when you can literally smell all the plants grow.
To me its relaxation and excitement at the same time.
Winter depression is definitely real and now its time for recovery.
Recovery from the cold outside and inside our hearts, its time for warmth and laughter.
Summer is approaching us and the best place to witness the influence of this good weather is to me, of course outside, but at a place called 'Britzer Garten'.
It is a huge landscape area with different statues, a huge lake and tons of possibilities to have fun in the sun, with and without kids.
I used to be there all the time when I was little and I guess that's what makes it my happy place.
When I was a kid, everyone celebrated their birthdays there.
They have a huge waterpark for children to play in in the summer and even halls for concerts.
But this is more than a summer place, as seasons change, its beautiful there during every season.
Basically, whoever created and designed the structure and setting for this place, was a genius and I will forever be thankful.
I sincerely hope that each and everyone of you is able to soak up enough sun to make it through this upcoming week.
Happy monday and happy week!
XOXO Tily
3/31/2016
Mitten im Leben
Ich bin 20.
Immer wieder höre ich 'das ist das beste Alter, du stehst noch mitten im Leben, bist voller Leben und kannst dein Leben noch voll leben'
Welch eine Ironie.
20.
Mitten im Leben und doch das Gefühl abgeschottet zu sein von all dem Leben.
Wie soll man mit 20 leben, wenn die Welt einen überflutet mit Leben.
Mit verschiedenen Arten von Leben, wichtigen, unwichtigen und verwirrenden Lebensweisen, die das eigene Verlangen nach einer richtigen Lebensrichtung doch immer wieder von links nach rechts ziehen.
Überflutet ist man mit 20 von all dem Leben, man fühlt sich überfordert von dem Richtig und Falsch.
Wie einfach und schnell es doch passieren kann, dass Lebensentscheidungen in die Hose gehen und es einen zu einer falschen Einstellung zum Leben treibt.
Es gibt so viel zu erleben mit noch 20, aber auch so viel zu verpassen.
Warum sind wir Menschen nicht in der Lage zu sehen, dass bei soviel Leben, das eigene Leben genauso lebenswert ist wie jedes andere auch ?
Wieso halten wir uns an materielles, vergleichen uns mit dem Leben der anderen so sehr, dass wir vergessen unser eigenes Leben so zu leben wie wir es brauchen und weshalb versuchen wir andauernd die Bedürfnisse anderer zu unseren eigenen zu machen, um an dem lächerlichen Wetteifern unserer Gesellschaft teilzunehmen anstatt die Einzigartigkeit unseres eigenen Selbst zu schätzen und uns von dem erfüllen zu lassen was wir haben!
Denn um ehrlich zu sein, gibt es so viel Leben auf dieser Welt, so viel trauriges Leben, welches keine Chance bekommt so zu leben wie der ärmste Schlucker bei uns lebt.
Wo ist unsere Dankbarkeit?
Immer wieder höre ich 'das ist das beste Alter, du stehst noch mitten im Leben, bist voller Leben und kannst dein Leben noch voll leben'
Welch eine Ironie.
20.
Mitten im Leben und doch das Gefühl abgeschottet zu sein von all dem Leben.
Wie soll man mit 20 leben, wenn die Welt einen überflutet mit Leben.
Mit verschiedenen Arten von Leben, wichtigen, unwichtigen und verwirrenden Lebensweisen, die das eigene Verlangen nach einer richtigen Lebensrichtung doch immer wieder von links nach rechts ziehen.
Überflutet ist man mit 20 von all dem Leben, man fühlt sich überfordert von dem Richtig und Falsch.
Wie einfach und schnell es doch passieren kann, dass Lebensentscheidungen in die Hose gehen und es einen zu einer falschen Einstellung zum Leben treibt.
Es gibt so viel zu erleben mit noch 20, aber auch so viel zu verpassen.
Warum sind wir Menschen nicht in der Lage zu sehen, dass bei soviel Leben, das eigene Leben genauso lebenswert ist wie jedes andere auch ?
Wieso halten wir uns an materielles, vergleichen uns mit dem Leben der anderen so sehr, dass wir vergessen unser eigenes Leben so zu leben wie wir es brauchen und weshalb versuchen wir andauernd die Bedürfnisse anderer zu unseren eigenen zu machen, um an dem lächerlichen Wetteifern unserer Gesellschaft teilzunehmen anstatt die Einzigartigkeit unseres eigenen Selbst zu schätzen und uns von dem erfüllen zu lassen was wir haben!
Denn um ehrlich zu sein, gibt es so viel Leben auf dieser Welt, so viel trauriges Leben, welches keine Chance bekommt so zu leben wie der ärmste Schlucker bei uns lebt.
Wo ist unsere Dankbarkeit?
3/30/2016
blossom
Hello all together!
As many of you know or have noticed, that it's been a while since my last post!
Many things, good and bad have happened ever since, which made me unable, left me uninspired and in that way, hindered me to post.
Today I'm back and it feels like a loud 'jippiieh' in my heart, soul and mind!
Being left uninspired was probably the worst thing that has ever happened to me so I just made it stop!
Yes, it's that easy, Yes, it's a decision we can all make for ourselves! Be inspired, be motivated, be excited, be alive and make it a good life !
Alot to do with it had a short meeting for coffee with a girl I knew from when I was like 14,
her name is Lisa and I borrowed her some of my Younique makeup to test it.
We really just talked about our lives and at some point it just clicked in my head and I knew something had to change!
Ever since, I've been meeting up with friends more, I've been much more creative, I'm working out almost everyday and just feel right and good within myself!
I would really love for you to check out her Blog too!
It is a great lifestyle and foodblog with awesome and easy instructions on how to make yourself a healthy and fast meal !
www.lisacaro.wordpress.com
Anyways, the highlight of my week and the peak of creativity was with Sina,
we were finally able to go out in the sun and take some pictures!
Oh what a great feeling it was! I felt like a new me, refreshed, so inspired that it still makes my heart jump everytime I look back at the pictures and think about the laughs we shared!
I thank all of you for being you, for support and for every kindness!
yours truly with the most amount of love,
As many of you know or have noticed, that it's been a while since my last post!
Many things, good and bad have happened ever since, which made me unable, left me uninspired and in that way, hindered me to post.
Today I'm back and it feels like a loud 'jippiieh' in my heart, soul and mind!
Being left uninspired was probably the worst thing that has ever happened to me so I just made it stop!
Yes, it's that easy, Yes, it's a decision we can all make for ourselves! Be inspired, be motivated, be excited, be alive and make it a good life !
Alot to do with it had a short meeting for coffee with a girl I knew from when I was like 14,
her name is Lisa and I borrowed her some of my Younique makeup to test it.
We really just talked about our lives and at some point it just clicked in my head and I knew something had to change!
Ever since, I've been meeting up with friends more, I've been much more creative, I'm working out almost everyday and just feel right and good within myself!
I would really love for you to check out her Blog too!
It is a great lifestyle and foodblog with awesome and easy instructions on how to make yourself a healthy and fast meal !
www.lisacaro.wordpress.com
Anyways, the highlight of my week and the peak of creativity was with Sina,
we were finally able to go out in the sun and take some pictures!
Oh what a great feeling it was! I felt like a new me, refreshed, so inspired that it still makes my heart jump everytime I look back at the pictures and think about the laughs we shared!
I thank all of you for being you, for support and for every kindness!
yours truly with the most amount of love,
Tily
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