New beginnings 1.7

Dabei alles abzuhaken. Die fast letzten Worte, wie ich annehme, wurden gesprochen. Jedenfalls habe ich das gesagt was ich wollte. Ich bin am Boden zerstört und fühle mich so als würde mir jemand das Herz aus der Brust reißen. Es ist unglaublich wieviel Einfluss eine Person auf die andere haben kann. Ich hab es mir so sehr gewünscht. Hab mir gewünscht, dass es wirklich jemanden für mich gibt, der für mich da ist. Der ehrlich interessiert ist an mir als Person. War es nicht genau das, hattest du nicht gesagt, dass du dich von meiner Intelligenz angezogen gefühlt hast, von meiner Unabhängigkeit, meinem Charme und einfach meiner Art? Ich steh hier, bin noch die selbe Person wie an dem Abend als wir uns trafen. Für mich hat sich nichts verändert. Jedenfalls fast nichts. Emotional bin ich abhängig geworden. Nicht weil ich es wollte, ich habe nicht geplant so enttäuscht zu werden. Das einzige was ich wollte ist Vertrauen. Denn nur, wenn man Vertrauen schenkt, hat man die Chance dieses zurück zu bekommen. Dein Vertrauen, das wollte ich. Deshalb habe ich mich geöffnet und dir meine zerbrechlichsten Seiten offenbart. Seiten, die einige meiner engsten Vertrauen nicht kennen, Seiten vor denen ich mich selber manchmal fürchte. 

Und jetzt lieg ich hier, schreibe mir alles von der Seele was ich dir gerne sagen würde. Alles was ich fühle, was du nie erfahren wirst und was du auch nie verstehen wirst. Es ist ein Segen und ein Fluch alles so stark zu fühlen.

New beginnings 1.6

6 ist neben der 8 meine Lieblingszahl und wie es grade aussieht, wird 'New beginnings ' auch noch höchstens 2 Einträge bekommen. New beginnings ist gescheitert. New beginnings hat mehr Hoffnung bekommen als es verdient hat und wurde von vorn herein idealisiert wo es nur ging. So ist das, wenn man die rosa Brille zu schnell aufsetzt. So ist das, wenn man sich etwas zu sehr wünscht. Aber die Realität scheint einen manchmal schneller einzuholen als man es gern hätte und grade heute hat sie mich nicht nur auf den Boden der Tatsachen zurück geholt sondern von Wolke 7 fallen lassen, ganz hart. Und nun liege ich wieder hier und frage mich was ich mir eigentlich bei der ganzen Sache gedacht habe ! Jemand der mich respektiert? Für mich doch nicht, oder anscheinend noch nicht.

Wie um Himmels Willen soll ich nach dem was die letzten Wochen passiert ist, jemandem noch einmal glauben ? Wie soll das gehen ? Ich bin sehr gespannt was die nächsten Tage passiert. Mein Geburtstag ist im Anmarsch und in diesem Moment würde ich ihn gerne verschieben. Tja, wenn das mal gehen würde. Was fällt ihm ein? Was fällt allen ein ? Wie kann man es mit sich selbst vereinbaren und damit leben jemandem Hoffnung zu machen, sie zu erheben, ihnen das Gefühl von Geborgenheit und Sicherheit zu vermitteln um sie dann aus ihrem Leben zu verbannen ? Und warum zur Hölle bekommt niemand seinen Mund auf, wenn ihm etwas stört ? Warum werden Dinge tot geschwiegen bis nichts mehr zu retten ist ? In was für einer Generation leben wir ? Sind alle so verhetschelt, dass ihnen keine Eier gewachsen sind ? Warum muss man immer erst selber darauf kommen, dass etwas nicht stimmt bevor der andere es überhaupt in Erwägung zieht mal zu sagen was Sache ist ?

Ich verstehe es nicht und werde es wahrscheinlich auch nie. Noch wahrscheinlicher ist es, dass ich auf ewig auf eine Antwort warten werde. 

NIE wieder, ich wiederhole, NIE WIEDER!!!! Werde ich mich einer Person hingeben und von Anfang an bedingungslos vertrauen ! NIE WIEDER will ich in einer Situation wie dieser sein! Ich bin es leid Fälle wie diesen hier zu sammeln, wieder jemanden vergessen zu müssen, zu trauern und mich zu wundern was mit mir nicht stimmt, dass ich scheinbar zu 0,00% liebenswert zu sein scheine. 'Vielleicht war er einfach nur der Falsche !' Haha, ich lach mich tot.sie sind alle die Falschen! Wie hätte ich es ahnen können, dass wenn jemand merkt, dass es nicht passt, er sich weiterhin trifft ! Man merkt doch früher als nach 3 Wochen, dass es nicht passt ! Man merkt das doch lange bevor !!!!!!! Positive change: es wird kälter. Das bedeutet ich kann mich mit meinem Bett, einem Weinchen und Netflix einschließen und muss NIEMANDEN mehr kennenlernen. Ich kann nur den Leuten vertrauen, die mich in ihrem Leben wollen und kann auf dieses ganze scheiss Drama verzichten !

2352

Samstag, 08.09.2017, 23:52 Uhr.

Ich liege wach und versuche meine Gedanken verstummen zu lassen.

Oft liege ich hier und denke über das 'was wäre wenn'- nach. Was wäre, wenn ich bestimmten Leuten mein Vertrauen nie gegeben hätte? Eventuell wäre ich seltener enttäuscht worden, aber wäre auch nicht da wo ich jetzt bin, und auch nicht von den Menschen umgeben, die mein Leben zur Zeit so bereichern. Ich vermisse meine kreativen Zeiten. Vermisse es Fotos zu schießen. Ich vermisse die Leidenschaft, Adrenalin, das Lachen und Weinen. Zur Zeit ist so eine Stille in meinem Leben mit der ich nicht viel anfangen kann. Aber was kann ich tun um meine Situation zu ändern ?

Glücklicherweise bin ich nicht die Person, die alles auf sich sitzen lässt, nur um sich weiter beschweren zu können. Solche soll es ja zu genüge geben. Aber nein, so bin ich nicht. Wo immer ich kann, versuche ich zu ändern was mich stört. Dabei fällt es nicht immer leicht zu akzeptieren, dass man eben nicht alles ändern kann was man möchte.

Wenn sich P zum Beispiel nicht in mich verlieben sollte, wird mir nichts anderes übrig bleiben als damit zu leben. Ich habe es satt mich zu Gunsten anderer zu verändern und ich will auch mir selber nichts mehr vorspielen. Sich selber etwas vor zu machen hindert einen doch nur auf dem Weg sich selber erstmal zu finden. Aber zurück zu der Situation. Ich denke ich werde mich im Herbst mal wieder an ein paar Shootings versuchen, Selbstportraits, draußen mit den Freunden und auch mal drinnen. Beten tue ich nur, dass ich es auch umsetze. Ich weiß dass ich es brauche aber ich kenne mich ebenso und weiß auch, dass ich mich leider sehr schnell ablenken oder von etwas anderem begeistern lasse.

Was bei P und mir zur Zeit läuft oder nicht läuft weiß ich nicht. Jeden Tag frage ich mich aufs neue was wir sind, wie wir zu einander stehen, was ich will, was er will, wieviel Potential tatsächlich vorhanden oder nicht vorhanden ist. Und das ist ebenfalls eine dieser Situationen in denen ich mich in Geduld üben muss. 

New beginnings 1.5

I feel paralyzed. I feel as if I'm standing in my own way. My own fears make me panic and just keep me from living the life I wanna live and behaving the way I normally would. It's crazy how much influence someone can have without even noticing. I need to slow down because he has. I need to stop becoming clingy and annoying and I need to stop panicking. Up to this point I still don't understand how I became so fortunate, how I actually deserve to be blessed with such a great and caring person. 

New beginnings 1.4

Ever since you've entered my life it's been heaven and hell. I know you don't notice but every move you make influences me. Either it feeds or takes away my doubts. Either you get up my hopes or you make me lose hope in life. 

Ever since you've been there, I've been almost as high as the stars or not being able to move. You truly spin my head round and round and make me dizzy. 

One minute I believe you want me, then a minute later I completely rethink everything and wonder if I can even trust you. What do you want ? What do I want ? Where is this taking me ?

A lot is new for me. Just having someone here so close to me is crazy new ! Not talking to that person 24/7 because you can see them like every second day is even crazier for me. I'm scared of losing and scared of failure. I'm scared of feelings and scared to be alone as well !

Ive been feeling like a crazy person lately because I seem to be way more unorganized and confused than I've ever been ! The last person who stuck by my side was so predictable, so easy to manipulate and so dependent. I don't even know what it's like to have someone that's just 'normal' I guess.

Repetition

Days like today what can I say? I passionately hate them. I hate them so much, that if today was a person, I'd wish it was never born. Days like today are the ones that always remind me how replaceable I am, how easy to forget and that other people's lives wouldn't be much different without me. Wow, how depressing. It's really annoying that these type of thoughts keep coming back to me. I really wanna believe they aren't true, but they come back, all the time. It never fails.
I just hate being alone, can't really stand it. When you try desperately to reach people and it seems as if they simply don't notice: when you even check your phone to see if the messages arrived, because not hearing back from literally anyone is really weird and awkward. But then you notice it's not technologies fault and there's only you to blame left behind. I am dreaming of a life where I don't have to feel this way anymore ! I am dreaming of a life where those feeling just stop occurring. Saturday night. What the actual fuck.